最强冷笑话来袭，哈哈哈，不要太惊讶，真的很好笑！

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引导语：很早以前，有两个山里人进城，看见了一个骑自行车的。一个问：“你看他们**下坐个橛子他们痛不痛啊？”一个答：“那还能不痛，你没看见他们痛的一个劲的蹬腿呀！” 　　 　　 　　1、男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问，“阴历么？怎么不对？”我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri。 　　 　　2、一男生为防止亲戚发问，提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇状：“女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了”大姨败走，这天再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样？” 　　 　　3、“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？” 　　 　　4、“老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。 　　 　　5、一男子去高级洗发店。“给我上这里最好的洗发水”十分钟后。“给我最好的头发护理”二十分钟后。理发师来了。“您要剪什么头发？”“光头”真TM奇葩。 　　 　　6、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。 　　 　　 　　7、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词。“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了…… 　　 　　8、有一家私塾的老师嫌穷爱富，夏天，天气闷热。几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡，老师走过来，戒尺打了他一下，大怒说到∶“你们看看自己，一拿书就犯困睡觉，再看看富人家的孩子，睡觉还拿着书……” 　　 　　9、**对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我**妈！是谁说杀人长命的！” 　　 　　10、“最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。” 　　 　　11、一天，小蚊子哭着对大蚊子说：“妈妈，苍蝇们欺负我，说我嗜血成性，是个吸血鬼！”大蚊子闻言大怒：“别理他们！他们也不是啥好东西，一个个都是吃屎长大的！” 　　 　　12、一男青年被强盗抢劫，强盗说：“快投降吧！”男青年：“我的字典里没有投降二字！”强盗**：“那你是怎么认识投降二字的？” 　　 　　 　　13、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？” 　　 　　14、今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时，指着教室里一个男孩说：“这是我班最调皮的男孩！”我当时纳闷：这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说？她说：“你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！”当时无言以对，不知道该用什么表情，我女儿也太…… 　　 　　15、猴子问狐狸：“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢？”狐狸不假思索地说：“古巨基的‘好想好想’。”隔壁的蚂蚁听见了，说：“靠，我还以为是动力火车的‘当’呢！” 　　 　　16、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？B:看长相…… 　　 　　17、今天看到朋友个性签名：“needjustWord，WordhasWord。”不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。 　　 　　18、初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什么，张大嘴说了一句：“啊？”老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A。不过下次要说A，不能再象小学那样说‘啊’了。坐下吧。”老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。” 　　 　　 　　19、假如洋葱这样唱……如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、就是没有你…… 　　 　　20、哄女朋友的高招，问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！ 　　 　　21、最近爱情公寓又在热播，我：“姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！”我姐特嫌弃的看我一眼，说：“怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！”我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！ 　　 　　22、女：“我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！”男：“不能沾国家便宜！” 　　 　　23、儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情。看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！ 　　 　　24、一电视里面在播放某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收”。某君听后，大怒说到：“以后哪里发大水，就把你们的卫生巾往决口一堵，问题不就解决啦？” 　　 　　 　　25、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏“走进新时代”，不塞钱的话演奏“常回家看看”！ 　　 　　26、单位一老同志的真事，一日中午吃完饭，大家都坐在座位上休息。一老同志边收拾饭盒边自言自语：“吃饱了，擦擦**。”然后淡定地拿出一张纸巾，擦了擦嘴…… 　　 　　27、我侄子三岁了，一直喜欢狗想养一只，但是他太奶奶不让，前几天老人家终于松口了，我侄子高兴坏了，现在整天说他和狗是兄弟。还老抱着狗问我们，能分清哪个是他，哪个是狗吗？ 　　 　　28、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是**……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。 　　 　　29、男：“你的生日派对经我精心策划，保证**成功。”女：“哦？说说看。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最**的压轴戏！”女：“是什么？是什么？”男：“公布你的真实年龄。” 　　 　　30、我爱你加“一生意世”再乘“十”等于什么？结果是(520+1314)*10=18340即：一巴掌扇死你! 　　 　　编后语：今天和老爸老妈说带女朋友回家，给两老人家过目，不料女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。结果刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……

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哈很有意思哦